ずーっと、ここ10年以上悩んでたこと。
なんでわたしは、こんなにも上手くいかない人生なんやろか、と。
うまくいかないって自分が感じてるってことは、それだけつらくて、苦しいってこと。
もがいて、色々逃げたり、また新たな気持ちで挑戦してみても、やっぱりつらい気持ちになる。
それって、わたしがだめなのかな？
みんなできてることなのに、なんでわたしは無理なんだろ、って。
ほんっとに、視野狭くて、全然自分のことちゃんと考えてあげられてなかったけど、
シンプルにそれは
わたしに看護師は合ってない
ってことなんやって気づいた。
周りのいろんな人から、今まで何度も、
いい看護師さんやね
看護師めっちゃ合ってるな
言われ続けて、錯覚してた。
そう言われるたびに、そうあらねばと思った。
わたしは、いい看護師さんであり、周りの人のために尽くして、生きていかなきゃ自分の価値がないんだ、それができないなんて、続かないなんて、価値がない人間なんだ、と思い込んでた。
まして、何年もかけて看護師になって、
親にはたくさん苦労かけて大学卒業させてもらって、
しんどい新人時代も乗り越えて
とりあえずかけた時間が長すぎた。
そんななかわたしが看護師離脱して、それで熱心になれるもんあったらええけど、そんなんわからへんのに、勇気なんか出されへん。
でも、合わんなと思ったら、とことんあかんと思いだす。
だってわたしの特性では、看護師は荷が重い。
気づくん遅い。
けどこれは仕方ない。
わたしが、わたしの性格とか知ろうとしてへんかったから、今まで。
とことん真面目に丁寧にやりたいタイプ。
与えられたタスクは全力でやらないとあとで自分が後悔する。
だから、患者さんのナースコールとか、一件の訪問にしても、時間を理由に適当に流すと、あとでめちゃくちゃずっと引きずってまう。
そう、なんでも引きずる。
考えすぎる。
相手の顔色とか希望みて、優先しすぎる。
尽くしすぎるくらい尽くす。
遠慮しがち。
自分を一番ころして、自分にばっかり負荷かけすぎる。
嫌なことあっても、わりと笑って済まそうとして、実は傷ついてる。
相手の嫌な顔みたくないがために、仕事をいつも引き受けてしまう。例外なし。ほんとつらい。
不穏な空気になるのが嫌で、その場にいる人たちに任せれず、全部背負いがち。
、、、
こんなの、絶対自分パンクすんねん。
わかんねんこうやって連ねてたらもうそれだけでしんどなってくるもん。
なんでこんなに他人の顔色ばっかりみてるのかわからん。これは昔からの癖。
ほんで自分がそうしまくってるのも、ほんまに最近まで全く気づかなかった。
